Есть немало публикаций с рассказами о том, что такое созависимость, и советами, как правильно себя вести, если хочешь помочь близкому, утопающему в трясине зависимости. Но вот другая ситуация: с Божьей помощью происходит чудо – алкоголик прекращает пить и воздерживается от спиртного больше полутора лет… Что же в этот период происходит в его семье, со второй половиной, с детьми? Какие трудности появляются во взаимоотношениях, как правильно строить эти взаимоотношения? Об этом почему-то практически нигде не написано. А жизнь начинает преподносить нелегкие уроки, с которыми не знаешь, как справиться. В день памяти святого мученика Вонифатия предлагаем читателями личную историю женщины, в жизни которой было пятнадцати лет алкогольной зависимости мужа и около двух десятков месяцев, когда им вместе пришлось строить жизнь заново.

Я не буду давать советы созависимым, как правильно вести себя с бросившим пить человеком, потому что у каждого своя ситуация, свои взаимоотношения, своя предыстория, и дело это очень личное. Но хочу рассказать о своих ошибках, которые я совершила, о своем личном опыте.

Итак, опишу некоторые ситуации из моей жизни, где, как мне кажется, можно было поступить иначе.

1. Пятнадцать лет назад я не придала должного значения тому факту, когда мой супруг каждый день после работы употреблял спиртное: по дороге домой «легкое», за ужином «покрепче»,- «для релакса». Мой отец предупреждал тогда меня, к чему это может привести, и я, наверное, могла бы все это остановить… Но не остановила, и пророчество отца стало сбываться. «Для релакса» постепенно переросло в «снятие стресса», в котором мой супруг постоянно находился. Просто обычное трезвое состояние и было для него стрессом. Вот тут-то я и поняла, что надо бить тревогу, но было уже поздно: «зеленый змий» успел поработить моего мужа.

2. Осознав все это, я решила молиться за мужа (как раз это был период моего воцерковления). Я просила Бога о том, чтобы мой супруг перестал пить. В последний год его пьянства молилась с особой тщательностью. Передо мной стояла одна цель – исполнение моего прошения; я была одержима этим, верила, не сомневалась. Это хорошо! Но, помимо всего, я считала, что спасаю своего мужа, прощала ему многое, терпела. Думала, что моя жертва должна быть небесполезной (типичная позиция «спасателя» и «жертвы» у созависимых). Я не обращала внимания на многие проблемы нашей семьи, просто не замечала их. А обнаружила их вскоре, после того, как Господь откликнулся на мое прошение и муж перестал пить. Все эти проблемы обнаружились, оголились, увеличились. Ведь когда человек бросает пить, духовно он еще не исцелился.

3. А теперь вернусь немного назад. Однажды супруг пригласил на дом нарколога для детоксикации. Заплатили немалые деньги. Потом еще несколько раз вызывала врача: сначала по просьбе мужа, затем– сама. Я надеялась, что эти процедуры приведут в чувство моего супруга и он осознает всю пагубность своего положения. Но опять я ошиблась. Временная детоксикация всего лишь выводит токсины из организма, облегчает физическое состояние и дает силы для дальнейшего употребления. Она никак не влияет на его разум и духовную составляющую. Никакого желания бросить пить у алкоголика не возникает.

4. После последней детоксикации я с согласия супруга на три дня спрятала его ключи от квартиры, чтобы он не мог выйти из дома и купить выпивку. Вспоминаю я об этих днях с содроганием: полный разгром в квартире, мой разбитый телефон, окончательно пошатнувшаяся моя психика, и результат – бутылка виски, купленная мужем по окончании трехдневного срока.

Вывод: договариваться о чем-либо с алкоголиком бесполезно, так как он не в состоянии контролировать себя и свое желание выпить.

5. А теперь – о моем наиболее сильном заблуждении. Когда после процедуры детоксикации муж попал в реабилитационный центр, у меня было достаточно времени, чтобы прийти в себя, отдохнуть и подумать о том, как себя вести в нашей дальнейшей семейной жизни. Я же все это время находилась в эйфории. После сказанных в наркологии слов «теперь я понял, как для меня дороги ты и дочь» я ожидала больших изменений от мужа. Думала, что получу трезвого, изменившегося, любящего мужчину, готового сделать все, лишь бы загладить свою вину передо мной и дочерью. На семейной сессии с психологом я озвучивала лишь два своих требования: чтобы не пил, чтобы не гулял. Об остальном я даже не задумывалась. Как же я разочаровалась, когда снова началась наша совместная жизнь...

6. Потом я стала совершать ошибку за ошибкой. В первые дни после реабилитации нужно было закладывать фундамент наших дальнейших взаимоотношений, лепить, так как супруг был податлив, как глина. Но только первые три дня. Я не лепила, не использовала это время, так как не знала, а просто ждала от него того, к чему приготовила себя.

А супруг стал возвращаться в реальность, и я все больше понимала утопичность моих ожиданий.

7. Через некоторое время я стала предъявлять мужу претензии по поводу его невнимания ко мне. Последующие недели я все ждала изменений, проявления чувств, но все было напрасно. Я стала осознавать, что между нами – пропасть. Я отдалилась, отделилась, обособилась, надеясь этим самым защитить себя от душевной боли. Только сейчас, через год и 8 месяцев, у меня появилось понимание того, что происходило тогда с моим мужем, да и сейчас еще происходит.

Человек, бросивший пить после долгого периода употребления алкоголя, становится совсем другим. Он лишен всяких чувств, которые мог бы отдавать близким, не может любить. Гнев, обиды, осуждение легко овладевают им. Ему тяжело строить отношения с людьми, которые далеко не идеальны, что свойственно людям. Он «пустой», так как освободилось и еще ничем не заполнено место в его душе, которое занимал алкоголь.

Как мне кажется теперь, тогда задача моя была в том, чтобы потихоньку заполнять эту пустоту. Помогать ему своими осторожными действиями, не провоцируя его, потихоньку заполняя эту пустоту, чтобы там преобладали добрые помыслы. А это очень непросто.

Вот о чем мне надо было думать в период реабилитации мужа. И ничего не ждать от него. Как здесь важны терпение, смирение и любовь, та самая любовь, к которой призывает нас Господь в Евангелии. Как важно вычеркнуть себя из своих мыслей и жертвовать собственными желаниями ради близкого человека. Об этом хорошо написано во втором томе книги Паисия Святогорца «Слова».

Больше не буду писать о моих ошибках; их было много; я и сейчас очень часто ошибаюсь. Вот такой наш нелегкий путь через тернии к глубокому пониманию.

Выводы, к которым я пришла, проходя эти тернии:

1. После пятнадцатилетнего «пьяного» периода в нашу семью вернулись все старые проблемы, которые были у нас до этого. Может, супруг и пить-то начал, чтобы с помощью алкоголя оградить себя от них.

2. Через пятнадцать лет вернулись все мои желания и претензии, которые были тогда. В пьющий период они как будто ушли на задний план, так как главенствовало одно желание: чтобы супруг бросил пить. Оказывается, как говорилось выше, отказ от алкоголя ничего не меняет и возвращает нас на исходную точку.

3. Я поняла, что не умею любить, когда понадобилась такая любовь, которая только дает и не ждет взаимности. Недавно мне психолог сказала, что я по-прежнему остаюсь созависима. Я могу любить супруга только в те моменты, когда ему плохо, когда его нужно жалеть, – это позиция «спасателя». Я разучилась жить в любви, когда все хорошо и спокойно.

Я часто представляю себя идущей по пустыне и испытывающей невыносимую жажду. Мне дали грязный пустой сосуд и сказали: «Найди оазис, доберись до него, отмой там сосуд, наполни чистой водой доверху и только потом утоли жажду. Это как притча. Вода – любовь, сосуд – мой супруг с пустотой в душе. Я должна сначала помочь ему избавиться от всего негатива. Как? Только с помощью любви. Надо заполнить всю эту пустоту моей любовью и лишь потом получать ее обратно. Где же, где же мне взять столько любви, если я сама стала пустая? Только прося у Бога и Божьей Матери, через молитву. Просить, чтобы Они дали мне чуточку благодати и научили той любви, которая не лицемерит, а жертвует и прощает.

Вот так и начинаешь понимать, что не напрасно Господь посылает нам все эти испытания, в том числе и пьянство близких. Быть может, это нужно нам самим, в первую очередь, чтобы мы что-то ясно поняли, осознали и стали меняться, ради счастья в наших семьях. Кто знает, задумалась бы я о такой любви, не пройдя через все эти испытания….

Слава Богу за все!