«Людина створена для щастя, як птах для польоту", - прорік Класик. Ці слова, що стали девізом молодої сім'ї, нерідко парадоксальним чином можуть привести її до став тепер класичним, стрімкого і нещадного, як зла онкологія, руйнування.

Парадокс тут в тому, що, з одного боку, люди природним чином шукають (і, слава Богу, знаходять) в сімейному житті щастя. А з іншого боку, справжнє сімейне, як і будь – яке інше, щастя-це плід довгої, копіткої і важкої праці. Одним словом, хочеш сімейного щастя-готуйся до труднощів, а не тільки до «польоту».

Такими труднощами є сварки, без яких, як відомо, не обходилися навіть святі апостоли (Діян., 15, 2) і яких нам, грішним, теж, на жаль, не минути.

«Гнівайтеся і не грішіть»

У сучасному лексиконі дієслова» злитися «і» гніватися " синонімічні. Спочатку ж було не зовсім так. Адже гнів, на відміну від злоби, може бути і праведним. Особливо коли він спрямований проти самого себе:» Гнівайтеся і не грішіть... " (Пс. 4,5), - як говориться про це в Псалтирі. Втім, іноді, в деяких рідкісних випадках, необхідно направляти гнів і на ближнього. Наприклад, коли ми бачимо, що один з членів нашої сім'ї неправий категорично.

Як в такому випадку гніватися і не згрішати? Дуже просто. Викривати ближнього (дружину або, наприклад, дитину), представляючи себе на його місці.

Ще прекрасний спосіб не дати розгорітися пожежі скандалу – почекати деякий час, поки початковий сильний гнів вщухне і можна буде висловити цілком законну претензію більш спокійно і благодушно. Для когось час такого очікування-п'ять хвилин, для когось-день чи два.

Так, і ще про злість. Досить часто між подружжям різко спалахує незрозуміло звідки взялася неприязнь або навіть ненависть, що може вмить зруйнувати шлюб. Прихованою причиною такого явища може бути те, що в основу єдності сім'ї покладено не духовне, але плотське, чуттєве початок.

Одним словом, якщо чоловік і дружина навіть не намагаються утримуватися в пост від подружніх відносин, а то і зовсім свідомо ставлять плотське в шлюбі на чільне місце – чекай біди. Такий шлюб, як будинок, побудований на піску, неминуче і раптово завалиться.

«Сонце нехай не зайде у гніві вашому»

Апостол Павло, говорячи про конфлікти, дає наступну заповідь: сонце нехай не зайде у гніві вашому (Еф. 4: 26). В основному святі отці тлумачать її двояко. З одного боку, Сонце Правди-це Христос Спаситель. Тобто у будь-якого конфлікту є якась межа, яку не можна переступати ні в якому разі, інакше наше Сонце – Христос – сховається від нас за горами нашої гордині.

Не можна поранити свою другу половину» чорним " словом. Не слід проклинати і говорити в гніві те, про що доведеться потім шкодувати все життя.

У деяких випадках можна» вбити " шлюб зовсім або ж залишити на тілі свого сімейного життя потворний шрам на все життя, зачепивши будь-яку душевну рану ближнього.

З іншого боку, цю пораду апостола можна розуміти і хронологічно. Тобто будь-яка серйозна сварка повинна бути вичерпана до настання ночі, коли всі домочадці будуть розходитися спати. Нехай неприємний осад піде не відразу, а серце буде продовжувати кипіти від обурення. Все одно, примирившись навіть через силу, ми відкриємо можливість діяти в нашій непростій ситуації благодаті Божої.

Не виносити сміття з хати

Прекрасна російське прислів'я мудро радить нам залишати конфлікт в рамках свого будинку, одним словом, не виносити сміття з хати. Конфлікт, що вийшов за рамки однієї сім'ї і, як вогонь, перескочив в «хати» тещі і свекрухи, загрожує нескінченно помножитися і потім дуже довго тліти, вивергаючи, подібно торф'яному пожежі, їдкий дим, що отруює все навколо на довгі роки, а то і на все життя.

Таке благородство буває досить важко зберегти жінкам, які, мабуть, більш схильні долати психологічну кризу, виговорившись вдосталь подрузі чи мамі.

Проблема може посилитися ще й тим, що у жінок старшого покоління (свекрух і тещ), в силу того, що материнський інстинкт, через малу кількість дітей, не був свого часу витрачений, може бути і так розвинений патологічно підвищений інтерес до того, що відбувається в молодій сім'ї. В такому випадку бажання» покерувати " молодими ззовні може привести до ще більшого збитку і навіть повного розвалу сім'ї.

Жінка «любить» вухами

У профілактиці подолання серйозних конфліктів не варто гребувати прийомом, який сучасні психологи називають елевацією (від фр. elevation-піднесення, височина), тобто, попросту кажучи, похвалою. Похваліть, навіть жартуючи, нехитру вечерю своєї дружини – і ви побачите, як завтра вона приготує вам на обід ресторанне блюдо.

Скажіть їй, коли вона пізно ввечері, втомлена і роздратована, буде скаржитися на себе і неслухняних дітей, що вона прекрасна мати, яка просто втомилася, і ви на наступний день побачите, як вона перетвориться в Песталоцці-Макаренко-Ушинського разом узятих.

Звичайно, похвала-це в деякому сенсі допінг, на який не можна робити основну ставку. Але все ж не гріх зайвий раз нагадати своїй дружині, яка, як і будь-яка жінка, «любить вухами», що вона сама-сама... та й якщо сказати чесно, поки ще не доводилося бачити сім'ї, де чоловік і дружина щодо один одного зловживали б цим допінгом.

До речі, ми, чоловіки, як би це нерозумно і банально не звучало, теж потребуємо того, щоб виглядати героями перед своїми дружинами, і це нас певною мірою спонукає до великих подвигів.

Якось раз мені довелося прочитати інтерв'ю з одним знаменитим вченим, ректором вельми солідного московського вузу. Коли репортер запитав його про те, що найбільшою мірою сформувало його як чудового чоловіка-керівника, іменитого вченого і громадського діяча, то він відповів коротко – дружина. І далі пояснив: "коли на початку дев'яностих від моїх жебраків колег," жалюгідних доцентішек", йшли дружини, моя говорила мені:"Ти мій герой, і я пишаюся тобою". Після цих слів я відчував у собі небачений приплив енергії, сил і натхнення...»

Стати патріархом

Одного разу, коли великий філософ давнини Сократ збирався піти до учнів, Його дружина Ксантіппа затіяла скандал. Звинувачуючи свого чоловіка в тому, що він нероба і базіка, який замість заробляння грошей займається, як їй здавалося, нісенітницею, вона не обмежилася словами і вилила з другого поверху на родоначальника філософії помиї, що виходив з дому…

Коли Сократ прийшов на форум І учні з тривогою запитали Його про те, що трапилося, то він відповів коротко:»все сталося згідно з природою речей – спочатку був грім, а потім випали опади..."

Жарти жартами, але, мабуть, кращою профілактикою наслідків великих сімейних конфліктів є вміння чоловіка бути справжнім главою сім'ї. Патріархом, влада якого полягає не тільки в тому, що за ним завжди залишається останнє слово у вирішенні найважливіших питань, а й в умінні взяти на себе відповідальність навіть за чужі помилки і падіння.

На жаль, зараз дуже небагато зустрічається психологічно зрілих чоловіків, здатних зрозуміти, що любов і милість вище закону. Чоловіки, будучи справжніми патріархами своїх сімейств, не повинні боятися погасити конфлікт своєю благородною великодушністю, не впадаючи в банальне і дріб'язкове правдошукання.

Як мінімум це виражається в тому, що вони здатні не поставитися серйозно до сильних образ, які в запалі може наговорити жінка. Ну а максимум-в розумінні того, що смиренність – це не синонім слабкості, а скоріше навпаки – велика чеснота, здатна вилікувати найсерйознішу сімейну драму.

Пишіть листи

Якщо конфлікт, через серйозність взаємних претензій, переріс у тривалу стадію, то найпрекраснішим способом «з'ясувати стосунки» є написання один одному листів, яке за старих часів небезпідставно називали спілкуванням душ. Причому мова йде про глибокі, вдумливих і докладних посланнях, а не про коротких СМС-повідомленнях або лаконічних переругиваниях в соцмережах.

З одного боку, довгі листи допомагають нам більш безпристрасно і точно сформулювати наші, цілком можливо, справедливі претензії до опонента. А з іншого, можуть допомогти нам трохи абстрагуватися від проблеми і подивитися на неї з боку, щоб зрозуміти, що вона насправді незначна і не заслуговує нічого, крім посмішки або почуття гострого сорому за не стримані вчасно емоції.

Крім пред'явлення претензій, корисним буде і перерахування чеснот вашого чоловіка або дружини. Ця проста приписка, в якій ви вкажете, що друга половина складається зовсім не тільки з недоліків, допоможе вам помиритися.

Не роз'їжджатися

Нерідко затяжна криза у відносинах призводить до того, що одному з подружжя може прийти думка На час роз'їхатися і «відпочити» один від одного. Якщо піддатися цій спокусі, то між чоловіком і дружиною неминуче виникне тріщина, найчастіше переростає в прірву повного відчуження.

Люди, які не навчилися разом терпляче долати конфлікти, здатні швидко звикнути до такого самотності і, вже будучи «відрізаним скибкою», просто не потребувати своїй другій половині.

Та й диявол в таких випадках зазвичай не дрімає і може «випадково» познайомити вашого чоловіка або Вас з незрозуміло звідки взявся людиною, який буде готовий " нещасного» люб'язно вислухати…

Тому, як би не було важко, потрібно залишитися жити разом і терпіти взаємні образи, які з часом неминуче зійдуть нанівець і потім будуть згадуватися з посмішкою, як шкільні іспити.

Поїздка до духівника

Якщо ж вас остаточно " припекло» і ви вже не можете залишатися в одній квартирі з остогидлим і ненависним чоловіком (дружиною), то їдьте-ка до... духівника. Ну, або, якщо такого немає, до знайомого священика, який добре знає вас і вашу другу половину. В ідеалі цей батюшка повинен мати онуків і бороду з сивиною або хоча б з сивиною.