Нам, священикам, часто за службовим обов'язком доводиться консультувати сімейні пари на межі розриву – майже як психологам. І, відповідно, я часто читаю і знайомлюся з різними психологічними дослідженнями в цій галузі.

У багатьох статтях, в тому числі православних психологів і фахівців з сімейних відносин, йдеться про те, що шлюб грунтується на двох основних стовпах: любов, або хоча б інтерес один до одного, і повагу до особистих поглядів чоловіка - тобто дотримання особистих кордонів. Без цього гармонійних відносин не побудувати. Начебто все ясно і з точки зору віри все прийнятно. Про це, до речі, писали багато святих. Апостол Павло, наприклад. Але ось далі я чесно кажучи був ошелешений. Багато психологів продовжують свої думки в наступному ключі: якщо в конфлікті всередині сім'ї хоч один чоловік стоїть на своєму не хоче нічого чути - треба йти, розлучатися або переставати спілкуватися з цією людиною до пори, поки він не поміняє свою позицію. І це у мене, як у священика, викликало внутрішній протест. Як же це так? Виходить, що ми Бога не допускаємо в управління своєю сім'єю, а у психологів немає альтернатив: якщо є проблеми – «трохи порішай», а не вийшло - розлучайся! Що це за Священний союз, коли ми не можемо потерпіти один одного?

Є у мене знайома, майже ровесниця, яка постійно шукає чоловіка. Може, вже звичка така склалася, може, і, правда, не посилає Господь їй потрібну людину. Так зазвичай кажуть, коли людина довго живе один і ніяк не знайде собі другу половинку. А інший мій знайомий, до слова сказати закінчив семінарію, і теж самотній, постійно шукає собі дружину.

Коли ми бачимося з ним, він так і каже: "Батько! а у тебе на прикметі дружини хорошою немає?»

Але спробуємо подивитися на ситуацію дещо з іншого кута. Людина цілком позитивний і закінчив вищий навчальний заклад постійно шукає дружину / чоловіка - як якесь міфічна істота. Звідки ж дружина береться? З цілком собі звичайної дівчини, на яку хтось і не гляне, а комусь миліше і на всьому білому світі не буде. Головним, на мій погляд, критерієм вибору супутниці і супутника життя є зовсім не закоханість, не соціальні навички і вміння варити борщ, або прикручувати розетку, хоча і це теж цінно. Найважливіше ж в зароджуються взаєминах-це дружба. Спілкуючись з людиною має бути добре і спокійно, повинен бути одне коло інтересів, єдині цінності, єдині погляди на життя. У дрібницях можуть бути відмінності-переваги в музиці, стиль одягу, хобі. Але в головному: ставленні до дітей і батьків, загальному розумінні добра і зла, щастя і, найголовніше, - ставлення до Бога - повинен бути один погляд на двох.

Якщо немає відносин» душа в душу", якщо немає бажання саме з цією людиною постаріти - шлюб може розсипатися. Через якихось п'ять-десять-п'ятнадцять років і краса меркне, і юнацький максималізм змінюється прагматизмом. Починається, як прийнято говорити,» побут " і будні, а з ними без взаємної підтримки і взаєморозуміння впоратися буває дуже важко.

Тому шукати потрібно таку людину в супутники життя, з яким можна було б ці сірі будні провести радісно.

У дуже багатьох закоханих пар всі мрії закінчуються або весіллям, або весільною подорожжю, або випискою з пологового будинку і щасливим фото з первістком на руках. Але далі-то і настає найважче-подвиг звичайного рутинного життя. Це можна порівняти з життям Мойсея і виходом євреїв з Єгипту. Спочатку-явне втручання Бога-розмови з Ним, страти єгипетські, перехід через розступилося море - яскраві події. А що потім? 40 років пустелі. До землі обітованої потрібно було 40 років йти пішки по пекучому сонцю. Так і в сім'ї-нема про що буде поговорити після відпустки, не знайдеться спільних тем після трьох-п'яти років шлюбу, якщо шукати міфічного, абстрактного «чоловіка» або «дружину». Шукайте краще одного, та такого, як ніби одними очима ви дивитеся на цей світ. Тоді шлюб буде міцним завжди, і навіть після десяти років разом вам буде про що поговорити, тому що поруч буде по-справжньому близька людина. З яким не захочеться розійтися при появі найменших труднощів.