Нам, священикам, часто по долгу службы приходится консультировать семейные пары на грани разрыва – почти как психологам. И, соответственно, я часто читаю и знакомлюсь с различными психологическими исследованиями в этой области.

Во многих статьях, в том числе православных психологов и специалистов по семейным отношениям, говорится о том, что брак зиждется на двух основных столпах: любовь, или хотя бы интерес друг к другу, и уважение к личным воззрениям супруга - то есть соблюдение личных границ. Без этого гармоничных отношений не построить. Вроде всё ясно и с точки зрения веры все приемлемо. Об этом, кстати, писали многие святые. Апостол Павел, например. Но вот дальше я честно говоря был ошарашен. Многие психологи продолжают свои мысли в следующем ключе: если в конфликте внутри семьи хоть один супруг стоит на своем не хочет ничего слышать - надо уходить, разводиться или переставать общаться с этим человеком до поры, пока он не поменяет свою позицию. И это у меня, как у священника, вызвало внутренний протест. Как же это так? Получается, что мы Бога не допускаем в управление своей семьей, а у психологов нет альтернатив: если есть проблемы – «немного порешай», а не получилось - разводись! Что это за священный союз, когда мы не можем потерпеть друг друга?

Есть у меня знакомая, почти ровесница, которая постоянно ищет мужа. Может, уже привычка такая сложилась, может, и, правда, не посылает Господь ей нужного человека. Так обычно говорят, когда человек долго живет один и никак не найдет себе вторую половинку. А другой мой знакомый, к слову сказать окончил семинарию, и тоже одинокий, постоянно ищет себе жену.

Когда мы видимся с ним, он так и говорит: «Отец! а у тебя на примете жены хорошей нет?»

Но попробуем посмотреть на ситуацию несколько с другого угла. Человек вполне положительный и окончивший высшее учебное заведение постоянно ищет жену/мужа — как какое-то мифическое существо. Откуда же жена берется? Из вполне себе обычной девушки, на которую кто-то и не взглянет, а кому-то милее и на всем белом свете не будет. Главным, на мой взгляд, критерием выбора спутницы и спутника жизни является совсем не влюбленность, не социальные навыки и умение варить борщ, или прикручивать розетку, хотя и это тоже ценно. Самое же важное в зарождающихся взаимоотношениях - это дружба. Общаясь с человеком должно быть хорошо и спокойно, должен быть один круг интересов, единые ценности, единые взгляды на жизнь. В мелочах могут быть различия - предпочтения в музыке, стиль одежды, хобби. Но в главном: отношении к детям и родителям, общем понимании добра и зла, счастья и, самое главное, - отношение к Богу - должен быть один взгляд на двоих.

Если нет отношений «душа в душу», если нет желания именно с этим человеком состариться - брак может рассыпаться. Cпустя каких-то пять-десять-пятнадцать лет и красота меркнет, и юношеский максимализм сменяется прагматизмом. Начинается, как принято говорить, «быт» и будни, а с ними без взаимной поддержки и взаимопонимания справиться бывает очень трудно.

Поэтому искать нужно такого человека в спутники жизни, с которым можно было бы эти серые будни провести радостно.

У очень многих влюбленных пар все мечты заканчиваются или свадьбой, или свадебным путешествием, или выпиской из роддома и счастливым фото с первенцем на руках. Но дальше-то и наступает самое трудное - подвиг обычной рутинной жизни. Это можно сравнить с жизнью Моисея и исходом евреев из Египта. Сначала - явное вмешательство Бога - разговоры с Ним, казни египетские, переход через расступившееся море - яркие события. А что потом? 40 лет пустыни. До земли обетованной нужно было 40 лет идти пешком по палящему солнцу. Так и в семье – не о чем будет поговорить после отпуска, не найдется общих тем после трех-пяти лет брака, если искать мифического, абстрактного «мужа» или «жену». Ищите лучше друга, да такого, как будто одними глазами вы смотрите на этот мир. Тогда брак будет крепким всегда, и даже после десяти лет вместе вам будет о чем поговорить, потому что рядом будет по-настоящему близкий человек. С которым не захочется разойтись при появлении малейших трудностей.