Ένας από τους αναγνώστες έκανε μια ερώτηση στη συντακτική επιτροπή του περιοδικού Foma: Έχω τρία παιδιά: 7, 4 και 1 ετών. Μόνος στο σπίτι. Ο σύζυγος είναι στη δουλειά όλη την ώρα. Το βράδυ έρχεται κουρασμένος. Ζητώ βοήθεια από τη μαμά. Πάντα δικαιολογείται: "Νιώθω άσχημα ...", "Δεν μπορώ", "Απασχολημένος", "Βοηθώ με ό,τι μπορώ!". Συνταξιούχος, ζει τη δική της ζωή, πηγαίνει στο μαγαζί, κάνει μήνυση στην εταιρεία διαχείρισης, ό. Έρχεται για λεφτά σε μισή ώρα, αλλά όχι για να κάτσει με τα εγγόνια του. Ήδη χάνω τα νεύρα μου. Ουρλιάζω στα παιδιά. Κλαίω, τηλεφωνώ και ζητάω βοήθεια - το ίδιο. Οι φίλες λένε: «Η μητέρα σου δεν σου χρωστάει τίποτα». Διώχνω όλες τις προσβολές από τον εαυτό μου. Αλλά η σχέση είναι κακή. Πώς αντιμετωπίζετε αυτή την κατάσταση; Πώς πρέπει να συμπεριφέρεστε στη μητέρα σας; Γιατί δεν την ενδιαφέρουν τα εγγόνια;

Ο αρχιερέας Αντρέι Εφάνοφ απάντησε σε αυτήν την ερώτηση στις σελίδες του περιοδικού:

- Δεν μπορώ να πω τίποτα χωρίς να γνωρίζω προσωπικά την οικογένειά σου.

Γενικά, τώρα είναι τέτοια εποχή που οι ρόλοι στην οικογένεια δεν είναι ξεκάθαροι. Ήταν ξεκάθαρο ότι, για παράδειγμα, μια ηλικιωμένη προγιαγιά, τα μεγαλύτερα ανίψια, οι ανύπαντρες αδερφές και θείες κ.λπ., θα βοηθούσαν με τα παιδιά. Γι' αυτό υπήρχαν πολλά παιδιά στις οικογένειες: πρώτον, ο αριθμός τους ρυθμιζόταν μόνο φυσικά, και δεύτερον, η μητέρα δεν ήταν ποτέ μόνη με τα παιδιά, επειδή τα παιδιά μοιράστηκαν σε όλη τη μεγάλη οικογένεια. Αυτό είναι αν στο χωριό, όπου ζούσαν όλοι μαζί. Αλλά, θυμηθείτε, υπήρχε τεράστιο ποσοστό θνησιμότητας: ποιος θα πέθαινε στη βρεφική ηλικία, ποιος δεν θα επιθεωρούσε η αδερφή, ποιος θα χτυπούσε ένα κάρο και ούτω καθεξής... Στις πλούσιες οικογένειες, οι δάσκαλοι και οι νταντάδες φρόντιζαν τα παιδιά, έτυχε να βοηθήσουν και άτεκνοι συγγενείς. Δεν ξέρω με ποιους όρους, είναι πιθανό ότι συγγενείς είχαν ληφθεί στην οικογένεια για πλήρη υποστήριξη, αλλά είχαν νόημα στη ζωή.

Τώρα η κατάσταση είναι διαφορετική και, στην πραγματικότητα, οι γονείς πρέπει να βασίζονται μόνο στον εαυτό τους για τη φροντίδα των παιδιών τους. Αν οι γιαγιάδες είναι έτοιμες να βοηθήσουν, είναι υπέροχο! Αλλά αν όχι, δυστυχώς, μένει μόνο να αποδεχτούμε την επιλογή τους. Και πάλι, μπορεί να υπαγορευτεί από διάφορους λόγους: οι γονείς μας μπορεί να κουραστούν πολύ μεγαλώνοντάς μας σε δύσκολες συνθήκες. Στην πραγματικότητα, η σύνταξη, όταν η υγεία σας δεν είναι ήδη πολύ καλή, είναι επιτέλους η ώρα για ξεκούραση. Μια άλλη επιλογή είναι όταν βλέπουν ότι τα παιδιά δεν αντιμετωπίζουν τα παιδιά τους, αλλά εξακολουθούν να γεννούν και η γονική τους ευθύνη φαίνεται να μετατίθεται σε αυτά. Αυτό γεννά μια εσωτερική διαμαρτυρία, η οποία εκφράζεται με τα λόγια: «Δεν θα κάτσω με τα εγγόνια μου». Στην πραγματικότητα, πίσω από αυτό μπορεί να κρύβεται η ιδέα ότι οι γονείς θέλουν τα παιδιά τους να αξιολογούν κανονικά τις δυνάμεις τους και να μάθουν να φροντίζουν τα ίδια τα παιδιά. Καταλαβαίνεις?

Δεν ξέρω τι και πώς συμβαίνει στην οικογένειά σας, πώς συζητήσατε εσείς και ο σύζυγός σας το θέμα του αριθμού των παιδιών, γιατί δεν μπορείτε να προσλάβετε μια νταντά για να σας βοηθήσει, και ούτω καθεξής. Και πάλι, γιατί να μην ζητήσετε βοήθεια από την πεθερά σας;

Ένα άλλο σημείο είναι ο βαθμός άγχους με τα παιδιά. Βλέπετε, είναι πραγματικά δύσκολο για έναν ηλικιωμένο με ένα ριψοκίνδυνο ανθρωπάκι! Η μαμά μπορεί επίσης να φοβάται να μην παρακολουθεί το παιδί, Θεός φυλάξοι, στο δρόμο ή στο σπίτι. Και μετά τι?

Επομένως, θα σας συμβούλευα το εξής:

    1. Συζητήστε με τον άντρα σας ότι σας είναι δύσκολο με τρεις. Ναι, είσαι μάνα, γυναίκα, αλλά σου είναι δύσκολο. Αν δεν καταλαβαίνει, αφήστε τον μόνο του με δύο τουλάχιστον παιδιά, ας πούμε, το Σάββατο, και απλά πηγαίνετε μια βόλτα ή δείτε έναν γιατρό αν χρειάζεστε κάποιο είδος εξέτασης.

    2. Σκεφτείτε ποια συγκεκριμένη βοήθεια χρειάζεστε. Όχι γενικά «πάρε όλα τα παιδιά», αλλά, για παράδειγμα, ότι τη τάδε μέρα κάποιος πρέπει να βγάλει τον γέροντα βόλτα, το τάδε θα ήταν ωραίο να σε ελευθερώσει από το τετράχρονο, και ούτω καθεξής. Τότε θα γίνει σαφές αν η μητέρα μπορεί, ας πούμε, να έρθει για μια ώρα την Τρίτη, η πεθερά - για μιάμιση ώρα την Τετάρτη και να καλέσει τη νταντά για συγκεκριμένες εργασίες τις άλλες μέρες. Καταλαβαίνεις? Προσδιορίστε τι είδους βοήθεια χρειάζεται. Ίσως, το καθάρισμα του διαμερίσματος και η προετοιμασία του φαγητού να είναι πιο χρήσιμο για εσάς, αλλά με τα παιδιά το θέλετε μόνοι σας. Είναι και αυτή μια επιλογή!

    3. Στα παιδιά πρέπει να συμμετέχει και ο σύζυγος. Ίσως θα έχει τις δικές του ιδέες για το πώς να βελτιστοποιήσετε κάπως την κοινή οικογενειακή σας ζωή. Φροντίστε να ακούσετε και να δοκιμάσετε!

Απλώς μην μιλάτε σε κανέναν με τη μορφή ισχυρισμών "Περίμενα, μου χρωστάνε!". Όχι, σκεφτείτε τι χρειάζεται και μάθετε να συζητάτε αυτά τα θέματα με εποικοδομητικό τρόπο.

Καταλαβαίνω ότι είσαι κουρασμένος, ότι, ίσως, ήθελες εδώ και καιρό να σε αφαιρέσουν όλες τις ανησυχίες σου και να σε στείλουν να ξεκουραστείς για μόλις μια εβδομάδα, δύο ή καλύτερα - για έναν μήνα ή και τρεις μήνες. Όλα αυτά είναι πολύ, πολύ ξεκάθαρα και σας συμπονώ! Αλλά έχουμε ήδη παιδιά, υπάρχει σύζυγος και μητέρα είναι αυτό που είναι. Και η καλύτερη επιλογή εδώ είναι οι εποικοδομητικές διαπραγματεύσεις για πολύ συγκεκριμένη βοήθεια. Και θα είχα βοηθήσει τη μητέρα μου - αφού έτσι έγινε! - εξετάζεται την τελευταία στιγμή. Προσπαθήστε να συζητήσετε με τον σύζυγό σας χωρίς αυτήν τι είναι δυνατό προς το παρόν. Δεν θα ξαναφτιάξετε ένα άτομο και απλώς αποδεχτείτε το όπως είναι.

Με την ευλογία του Θεού!