Η απάντηση είναι ο Αρχιερέας Andrey Lorgus, ιερέας, ψυχολόγος, ανθρωπολόγος, πρύτανης του Ινστιτούτου χριστιανικής Ψυχολογίας.

Ε: Ένα "παιδί" που θέτει αυτή την ερώτηση μπορεί να είναι 18 ή 45 ετών, μπορεί να ζει με τους γονείς του και να αισθάνεται μια οξεία θρησκευτική σύγκρουση ή μπορεί να ζει χωριστά και από απόσταση να αισθάνεται ότι αυτός και οι γονείς του δεν έχουν Ενότητα στην πίστη. Σε κάθε περίπτωση, για πολλούς, αυτό το θέμα είναι πολύ οδυνηρό. Εμφανίζεται συχνά στην ποιμαντική και ψυχολογική σας πρακτική;

Α: αρκετά συχνά. Όχι μόνο τα παιδιά, αλλά και οι γονείς, οι σύζυγοι και οι σύζυγοι προσπαθούν να φέρουν τους αγαπημένους τους στην εκκλησία μετά από αυτούς. Και αυτό είναι φυσικό. Επειδή η οικογένεια είναι ένα ενιαίο σύνολο και, φυσικά, όλοι θέλουν να έχουν μια ενότητα παραδόσεων, τελετουργιών, τελετών, κανόνων, καθημερινής κουλτούρας, πνευματικής ενότητας στην οικογένεια.

Αλλά είναι εξίσου φυσικό ότι η οικογένεια θα αντισταθεί όταν κάποιος αρχίζει να πηγαίνει στην εκκλησία και προσπαθεί να οδηγήσει και άλλους.

Πρέπει να καταλάβετε ότι σε κάθε οικογένεια υπάρχει ένα σύστημα αξιών, το οποίο, ως πνευματική κληρονομιά, μεταφέρεται στους απογόνους από τη μια γενιά στην άλλη. Με αυτή την κληρονομιά, οι άνθρωποι αυτοπροσδιορίζονται: είμαστε μια οικογένεια. Και παντού αυτό το σύστημα αξιών θα είναι πολύ διαφορετικό. Για παράδειγμα: θεωρούμε τους εαυτούς μας Ορθόδοξους, αλλά δεν πηγαίνουμε στις εκκλησιαστικές υπηρεσίες. Ή: ναι, φτιάχνουμε ψωμί του Πάσχα, αλλά δεν είναι συνηθισμένο να νηστεύουμε. Και για ένα άτομο που μεγάλωσε σε μια οικογένεια, είναι σημαντικό να αισθανόμαστε ότι ανήκουν σε αυτή την οικογένεια και επομένως ανήκουν σε αυτό το σύστημα αξιών.

Και ξαφνικά ένα από τα μέλη της οικογένειας γίνεται μέλος της εκκλησίας, πιστεύει ένθερμα και προσπαθεί να μετατρέψει όλους στην Ορθοδοξία. Φυσικά, κάνοντας αυτό, τραβούν το χαλί έξω από τα πόδια της οικογένειάς τους. Με τον νέο τρόπο ζωής τους, φαίνεται να αποδεικνύουν ότι όλες οι αξίες και οι παραδόσεις που έχετε δημιουργήσει δεν είναι τίποτα σε σύγκριση με τον πλούτο που απέκτησαν στην εκκλησία. Ένα πρόσωπο που έχει μόλις έρθει στην πίστη ενεργεί, κατά κανόνα, με νεοφώτιστο πάθος, προσπαθώντας να παρατηρήσει τα πάντα ακριβώς όπως οι κανόνες τους καθοδηγούν να κάνουν, ανεξάρτητα από το γεγονός ότι μπορεί να είναι δυσάρεστο, άβολο, ακόμη και προσβλητικό για κάποιον, και οι αγαπημένοι μπορούν να υποφέρουν εξαιτίας αυτού. Στην εποχή μας, έχουμε ήδη ένα τέτοιο ρητό: Όταν ένας άγιος εμφανίζεται σε μια οικογένεια, όλοι οι υπόλοιποι γίνονται μάρτυρες.

Είναι ιδιαίτερα δυσάρεστο για τα μεγαλύτερα μέλη της οικογένειας όταν ένα παιδί προσπαθεί να ξανακάνει όλους (ακόμα και αν αυτό το παιδί είναι 18, 30 ή 40 ετών). Επομένως, δεν προκαλεί έκπληξη το γεγονός ότι η οικογένεια προσπαθεί να αντισταθεί σε μια τέτοια πίεση. Εξάλλου, στον οικογενειακό κύκλο, εξακολουθούμε να παραμένουμε ελεύθερα άτομα. Και οι πνευματικές μας κινήσεις δεν ταιριάζουν απαραίτητα.

Ταυτόχρονα, δεν πρέπει να ξεχνάμε ότι η αγάπη για την οικογένειά μας μετράται από την πίστη μας. Δεν είναι σημαντικό για εμάς να αισθανόμαστε ότι ανήκουμε στην οικογένειά μας; Φυσικά! Επομένως, πρέπει να είμαστε πιστοί σε όλους τους κανόνες της οικογένειάς μας. Διότι αν σταματήσουμε να τις παρατηρούμε και αρχίσουμε να ζούμε με κάποιους άλλους κανόνες, θα έρθουμε σε σύγκρουση με τους συγγενείς μας. Είναι οδυνηρό, είναι δυσάρεστο και μερικές φορές μπορεί να οδηγήσει μια οικογένεια σε μια δύσκολη κρίση.

Ένα παιδί δεν μπορεί να εκπαιδεύσει και να ξανακάνει τους γονείς του. Αυτό είναι ασέβεια και σίγουρα παραβιάζει την πέμπτη εντολή.

Ε: αλλά δεν μιλάμε μόνο για κάποιες παραδόσεις, αλλά για το γεγονός ότι το άτομο έχει βρει τον Θεό. Και ένας νέος, υπέροχος κόσμος άνοιξε πραγματικά γι ' αυτόν. Είναι κακό να ευχόμαστε οι γονείς σας να έχουν μια ματιά και σε αυτόν τον κόσμο; Ναι, λένε ότι δεν μπορείτε να σώσετε κάποιον που δεν θέλει να σωθεί. Αλλά ίσως το καθήκον ενός παιδιού που έχει έρθει στην πίστη είναι τουλάχιστον να προσπαθήσει να ξυπνήσει αυτή την επιθυμία στους γονείς;

Α: σε μια τέτοια διατύπωση της ερώτησης (και το ξέρω από τη δική μου εμπειρία) υπάρχει έλλειψη σεβασμού για τους γονείς. Επειδή η μαμά ή ο μπαμπάς θεωρούνται ως αντικείμενα που πρέπει να εκπαιδευτούν... Οι κομμουνιστές και τα μέλη της Komsomol είπαν το ίδιο όταν προσπάθησαν να οδηγήσουν τους πιστούς γονείς τους από το πνευματικό μονοπάτι. Είχαν την ίδια προθυμία να ξανακάνουν, να απογαλακτιστούν από την ορθόδοξη παράδοση και να ενσταλάξουν στην κομμουνιστική παράδοση. Σήμερα όλα επαναλαμβάνονται, μόνο το αντίστροφο. Αυτός είναι ο ίδιος φανατισμός που είναι εγγενής στον νεοφυτισμό.

Και η απάντησή μου εδώ ως βοσκός, ως ψυχολόγος, ως άνθρωπος που ο ίδιος κάποτε βγήκε σε αυτή την τσουγκράνα: ένα παιδί δεν πρέπει να ξανακάνει, να εκπαιδεύσει τους γονείς του. Αυτό είναι ασέβεια, ακατάλληλο και σίγουρα παραβιάζει την πέμπτη εντολή.

Ο συντάκτης της επιστολής έχει ήδη γράψει τι μπορεί να κάνει ένα παιδί για τους αγαπημένους του: να καταθέσει για τον Χριστό με το δικό του παράδειγμα και να προσευχηθεί θερμά στον Θεό γι ' αυτούς. Όλα τα άλλα βρίσκονται στα χέρια του Κυρίου. Και φυσικά, δεν πρέπει να ξεχνάμε ότι, εκτός από την προσευχή μας για τους γονείς μας, υπάρχει κάτι πιο σημαντικό: η ατελείωτη αγάπη του Θεού για κάθε άνθρωπο, συμπεριλαμβανομένων εκείνων που δεν αγωνίζονται ακόμα γι ' αυτόν.

Οι γονείς είναι πολύ προσεκτικοί στα παιδιά τους. Ακούν πολύ προσεκτικά τις συνομιλίες μας, μαθαίνουν πολλά από εμάς.

Απλώς δεν το κάνουν τόσο ξεκάθαρο όσο θα θέλαμε. Επομένως, όλες οι νεοφώτιστες παρορμήσεις, φυσικά, πρέπει με κάποιο τρόπο να τεθούν σε λογικά όρια.

Ε: δεν είναι τόσο εύκολο και είναι σχεδόν αδύνατο να αποφύγετε λάθη στη σχέση με τους γονείς σας...

Α: είναι δυνατόν, αν έχετε έναν έμπειρο βοσκό. Ένας έμπειρος ιερέας θα δώσει καλές πρακτικές συμβουλές και θα βοηθήσει να περιορίσει το νεοφώτιστο πάθος. Αν και μπροστά στα μάτια μου, λόγω του ανεξέλεγκτου, υπερβολικού νεοφυτισμού, πολλές οικογένειες κατέρρευσαν, παρόλο που οι άνθρωποι καθοδηγούνταν από έμπειρους ομολογητές. Αλλά από τη θέρμη τους δεν ήθελαν να ακούσουν τίποτα, δεν ήθελαν να υποχωρήσουν. Και απλώς πίεσαν τους αγαπημένους τους με τέτοια δύναμη ώστε η οικογένεια τελικά κατέρρευσε.

Εγώ ο ίδιος ήμουν ο πρώτος πιστός στην οικογένεια και πέρασα όλες τις κρίσεις - τόσο συζυγικές όσο και γονικές - και γνωρίζω το θέμα της συνομιλίας μας από πρώτο χέρι. Φυσικά, είναι αδύνατο να κρύψετε εντελώς τον νεοφυτισμό σας και αναπόφευκτα θα κάνετε λάθη. Αλλά ένας πνευματικός πατέρας ή μέντορας (φυσικά, αν τον ακούσετε) μπορεί να αποτρέψει κάποια από τα λάθη. Είχα έναν τέτοιο βοσκό. Και πάντα μου υπενθύμισε ότι η οικογένεια είναι πιο σημαντική και ότι οι οικογενειακές αξίες δεν πρέπει να διακυβεύονται.

Ε: η οικογένεια είναι πιο σημαντική από τι;

Α: από τα τελετουργικά, από τη νηστεία, από τις υπηρεσίες. Θέλετε να πάτε στη νυχτερινή αγρυπνία, στη λειτουργία και η οικογένεια θέλει να πάει κάπου για το Σαββατοκύριακο. Πήγαινε με την οικογένειά σου. Φροντίστε την οικογένεια, αγαπάτε την οικογένεια, Θησαυρός - αυτό μου είπε ο πνευματικός μου πατέρας. Και κατάλαβα απόλυτα γιατί το είπε αυτό. Και ναι, συμβιβάστηκα.

Θα χρειαστούν χρόνια για να συνηθίσει η οικογένεια και να αποδεχθεί τη στάση σας απέναντι στην πίστη. Και σταδιακά ο τρόπος ζωής της οικογένειας θα αλλάξει και θα είναι φυσικό για όλους να πηγαίνετε στην υπηρεσία κάθε Σάββατο και Κυριακή, να παρατηρείτε νηστεία και ούτω καθεξής. Όλοι καταλαβαίνουν πόσο σημαντικό είναι αυτό για εσάς και σέβεται την επιλογή σας. Και σέβεσαι τις δικές τους.

Όλα τα μέλη της οικογένειας πρέπει να αντιμετωπίζουν ο ένας τον άλλον με κατανόηση: οι γονείς πρέπει να σέβονται ότι το παιδί τους πηγαίνει στην εκκλησία, προσεύχεται στο σπίτι, νηστεύει, μιλάει με τον Ομολογητή και το παιδί - ότι το θέμα της πίστης δεν είναι κοντά στους γονείς. Το κλειδί για μια τέτοια κατανόηση είναι η αγάπη και ο αμοιβαίος σεβασμός.

Ε: όταν μιλάτε για πίεση στους γονείς, εννοείτε άμεσες κλήσεις για να πάτε στην εκκλησία, να αλλάξετε τη ζωή τους; Ή, γενικά, οποιαδήποτε αναφορά σε αυτό το θέμα θα γίνει αντιληπτή ως πίεση και είναι καλύτερο για το παιδί να κρατήσει μακριά από αυτό, να μην μοιραστεί με τη μαμά και τον μπαμπά τα συναισθήματά του, για παράδειγμα, για την προηγούμενη υπηρεσία, για την επερχόμενη κοινωνία;

Α: εάν η οικογένεια δεν έχει την αυστηρή απαγόρευση να μιλήσει για το θέμα της πίστης, αν σέβεται τα συμφέροντα των μελών της οικογένειας, τότε, φυσικά, είναι ακόμη απαραίτητο να μοιραστείτε τις εμπειρίες σας! Εξάλλου, η επικοινωνία και η συναισθηματική υποστήριξη είναι τα πιο σημαντικά συστατικά της οικογενειακής μας ζωής. Ερχόμαστε σπίτι το βράδυ και λέμε: "ήμουν στην εκκλησία σήμερα, τραγουδούσαν τόσο καλά, ήταν τόσο όμορφο!"Μοιραζόμαστε συναισθήματα, εμπειρίες, γνώσεις.και αυτό είναι ένα από τα σημαντικότερα κανάλια της επικοινωνίας μας. Αλλά δεν επιβάλλουμε τη γνώμη μας σε άλλους, δηλαδή επικοινωνούμε και η επικοινωνία συνεπάγεται ισότητα.

Θυμάμαι όταν ήρθα στην εκκλησία, είχα πολλές συζητήσεις με διαφορετικούς ανθρώπους στο πανεπιστήμιο, με φίλους, με τους γονείς μου. Φυσικά, ποτέ δεν διαφωνήσαμε με τη μητέρα μου, μόλις μιλήσαμε για αυτά τα θέματα. Αλλά με τον πατέρα μου είχαμε τις πιο έντονες διαφωνίες. Παρουσιάσαμε όλα τα επιχειρήματα που μας είναι γνωστά από την εκπαίδευσή μας, ξεκινώντας από τον Αδάμ. Και είναι εντάξει αν υπάρχει ανοιχτός διάλογος στην οικογένεια.

Μια οικογένεια όπου υπάρχει επικοινωνία, συναισθηματική αμοιβαία υποστήριξη και κατανόηση, μια τέτοια οικογένεια είναι ζωντανή. Αλλά μόλις κάποιος αρχίσει να υπαγορεύει αξίες ή κάτι άλλο, μπαίνει σε κρίση. Και αρχίζει να αμύνεται.

Ε: μια νεαρή κοπέλα έστειλε μια επιστολή στο ταχυδρομείο της Foma: οι γονείς της είναι αρκετά πιστοί στο γεγονός ότι πηγαίνει στην εκκλησία, αλλά διαβάζοντας τους κανόνες το πρωί και το βράδυ, οι προσευχές της πριν από τα γεύματα ενοχλούν και μερικές φορές τους ενοχλούν. Φαίνεται σε αυτούς ότι η μετάβαση στην εκκλησία είναι καλή, αλλά η παρακολούθηση όλων των υπηρεσιών της Μεγάλης Εβδομάδας είναι πάρα πολύ, φανατισμός. Από αυτή την άποψη, πώς να οικοδομήσουμε σωστά τη σχέση; Πώς, αφενός, να μην ενοχλείτε τους γονείς και, αφετέρου, να μην θέτετε σε κίνδυνο τη δική σας επιθυμία για πνευματική ζωή;

Α: η ερώτηση που έθεσε αυτό το κορίτσι, και είναι σημαντικό να καταλάβουμε, όχι για τη θρησκεία, αλλά αποκλειστικά για την οικογενειακή σχέση. Σχετικά με το σεβασμό στην οικογένεια για το άτομο και την ελευθερία κάθε ατόμου. Επομένως, σε τέτοιες περιπτώσεις, αξίζει να συζητήσουμε με έναν εξομολόγο, και ίσως με έναν ψυχολόγο, ακριβώς τις στιγμές κρίσης στη σχέση με τους γονείς.