«Ο άνθρωπος δημιουργήθηκε για την ευτυχία, όπως το πουλί για την πτήση», είπε ένας κλασικός συγγραφέας. Αυτά τα λόγια που έχουν γίνει σύνθημα οποιασδήποτε νέας οικογένειας, συχνά μπορούν να την οδηγήσουν με παράδοξο τρόπο στην πλέον κλασική, γρήγορη και ανελέητη, όπως η κακή ογκολογία, καταστροφή.

Το παράδοξο εδώ είναι ότι, από τη μία πλευρά, οι άνθρωποι φυσικά αναζητούν (και, δόξα τω Θεώ, βρίσκουν) την ευτυχία στην οικογενειακή ζωή. Από την άλλη πλευρά, η πραγματική οικογενειακή ευτυχία, όπως και κάθε άλλη, είναι ο καρπός της μακράς, επίπονης και σκληρής δουλειάς. Με μια λέξη, αν θέλετε οικογενειακή ευτυχία - ετοιμαστείτε για δυσκολίες και όχι μόνο για την "πτήση".

Τέτοιες δυσκολίες αποτελούν οι τσακωμοί, τους οποίους, όπως γνωρίζετε, ακόμη και οι Άγιοι Απόστολοι δεν μπορούσαν να αποφύγουν (Πράξεις 15, 2) και τους οποίους, δυστυχώς, εμείς, οι αμαρτωλοί, δυστυχώς δεν μπορούμε να αντιμετωπίσουμε.

«Όργίζεσθε, καὶ μὴ ἁμαρτάνετε»

Στο σύγχρονο λεξικό, τα ρήματα «θυμώνω» και «οργίζομαι» είναι συνώνυμα. Αρχικά, δεν ήταν έτσι. Εξάλλου, η οργή, σε αντίθεση με τον θυμό, μπορεί να είναι δίκαια. Ειδικά όταν στρέφεται εναντίον του εαυτού σου: «ὀργίζεσθε, καὶ μὴ ἁμαρτάνετε…» (Ψαλμός 4:5), όπως λέει το Ψαλτήρι. Ωστόσο, μερικές φορές, σε μερικές σπάνιες περιπτώσεις, είναι απαραίτητο να κατευθύνετε την οργή στον πλησίον μας. Για παράδειγμα, όταν βλέπουμε ότι ένα από τα μέλη της οικογένειάς μας είναι κατηγορηματικά λάθος.

Πώς, λοιπόν, μπορείς να θυμώνεις και να μην αμαρταίνεις; Πολύ απλό. Να εκθέτεις τον πλησίον του (την γυναίκα ή, για παράδειγμα, το παιδί σου), βάζοντας τον εαυτό σου στη θέση σου.

Ένας άλλος πολύ καλός τρόπος για να αποτρέψετε το σκάνδαλο είναι να περιμένετε λίγο μέχρι να υποχωρήσει ο αρχικός έντονος θυμός και να μπορείτε να εκφράσετε μια απολύτως νόμιμη αξίωση πιο ήρεμα και εφησυχασμένα. Για μερικούς, ο χρόνος αναμονής είναι πέντε λεπτά, για άλλους - μία ή δύο ημέρες.

Ναι, και επίσης για τον θυμό. Αρκετά συχνά μεταξύ των συζύγων εμφανίζεται κάποια αντιπαράθεση ή ακόμη και μίσος, που μπορεί να καταστρέψει αμέσως το γάμο. Ο λανθάνων λόγος για ένα τέτοιο φαινόμενο μπορεί να είναι το γεγονός ότι η βάση της οικογενειακής ενότητας δεν είναι μια πνευματική, αλλά μια σαρκική, αισθησιακή αρχή.

Εν ολίγοις, εάν οι σύζυγοι κατά την νηστεία δεν προσπαθούν καν να κάνουν εγκράτεια στις συζυγικές σχέσεις, ή ακόμη και σκόπιμα βάζουν το σαρκικό γάμο στην πρώτη γραμμή, πρέπει να περιμένετε προβλήματα. Ένας τέτοιος γάμος όπως ένα σπίτι χτισμένο πάνω στην άμμο θα καταρρεύσει αναπόφευκτα και ξαφνικά.

«Ο ἥλιος μὴ ἐπιδυέτω ἐπὶ τῷ παροργισμῷ ὑμῶν»

Ο Απόστολος Παύλος, μιλώντας για τις διαμάχες, δίνει την ακόλουθη εντολή: «Ο ἥλιος μὴ ἐπιδυέτω ἐπὶ τῷ παροργισμῷ ὑμῶν’ (Εφεσ. 4:26). Βασικά, οι ιεροί πατέρες την ερμηνεύουν με δύο τρόπους. Από τη μία πλευρά, ο Ήλιος της Αλήθειας είναι ο Χριστός ο Σωτήρας. Δηλαδή, οποιαδήποτε σύγκρουση έχει ένα ορισμένο όριο που δεν μπορεί να ξεπεραστεί σε καμία περίπτωση, διαφορετικά ο Ήλιος μας - ο Χριστός - θα κρυφτεί από εμάς πίσω από τα ύψη της υπερηφάνειας μας.

Δεν επιτρέπεται να προσβάλεις το έτερον σου ήμισυ με «μαύρα» λόγια. Δεν πρέπει να καταραστείτε και να λέτε μέσα στον θυμό σας αυτά για τα οποία θα μετανιώσετε αργότερα όλη σας τη ζωή.

Σε ορισμένες περιπτώσεις, μπορείτε να «σκοτώσετε» τον γάμο εντελώς ή να αφήσετε μια άσχημη ουλή στο σώμα της οικογενειακής σας ζωής για πάντα, αγγίζοντας οποιαδήποτε πνευματική πληγή του πλησίον σας.

Από την άλλη πλευρά, αυτή η συμβουλή του Αποστόλου μπορεί να γίνει κατανοητή και χρονολογικά. Δηλαδή, κάθε σοβαρή διαμάχη πρέπει να διευθετηθεί πριν από το βράδυ, όταν όλα τα μέλη της οικογένειας θα κοιμηθούν. Ας μην φύγει αμέσως το δυσάρεστο υπόλειμμα, αλλά η καρδιά θα συνεχίσει να βράζει με αγανάκτηση. Παρόλα αυτά, έχοντας συμφιλιωθεί ακόμη και με τη βία, θα αποκαλύψουμε την ευκαιρία να δράσουμε στη δύσκολη κατάστασή μας με τη χάρη του Θεού.

Τα εν οίκω μη εν δήμω

Μια ωραία παροιμία μας συμβουλεύει με σύνεση να αφήσουμε τη διαμάχη στο πλαίσιο του σπιτιού μας, εν ολίγοις, να μην συζητάμε τα προσωπικά μας θέματα δημόσια. Μια σύγκρουση που βγήκε από τα πλαίσια μιας οικογένειας και, σαν  φωτιά, άρπαξε τις «καλύβες» των συμπεθέρων, απειλεί με ατελείωτο πολλαπλασιασμό και στη συνέχεια να σιγοκαίει για πολύ καιρό, εκπυρσοκροτώντας, όπως η τύρφη, τον καυστικό καπνό, που θα δηλητηριάζει τα πάντα για πολλά χρόνια, ακόμα και για το υπόλοιπο της ζωής τους.

Μπορεί να είναι αρκετά δύσκολο να διατηρηθεί αυτή η ευγένεια για τις γυναίκες, οι οποίες έχουν την τάση να ξεπερνούν την ψυχολογική κρίση, μοιράζοντας το πρόβλημα με μια φίλη ή με την μαμά τους.

Το πρόβλημα μπορεί να επιδεινωθεί από το γεγονός ότι οι γυναίκες της μεγαλύτερης γενιάς (οι πεθερές), επειδή το μητρικό τους ένστικτο, λόγω του περιορισμένου αριθμού παιδιών, δεν καλύφθηκε σε εύθετο χρόνο, μπορούν να νοιώθουν ένα παθολογικά αυξημένο ενδιαφέρον για αυτό που συμβαίνει σε μια νέα οικογένεια. Σε αυτήν την περίπτωση, η επιθυμία να «κατευθύνουν» τους νέους μπορεί να τους οδηγήσει σε ακόμη μεγαλύτερη ζημιά και μέχρι και την πλήρη κατάρρευση της οικογένειας.

Η γυναίκα «ερωτεύεται» με τα αυτιά της

Στην πρόληψη της υπερνίκησης των σοβαρών συγκρούσεων, δεν πρέπει να αποφεύγουμε την τεχνική που οι σύγχρονοι ψυχολόγοι αποκαλούν ανύψωση (από τη γαλλική elevation), δηλαδή, απλώς, τους επαίνους. Επαινέστε, ακόμη και αστειευόμενος, ένα λιτό δείπνο που μαγείρεψε η γυναίκα σας - και θα δείτε πώς αύριο θα σας ετοιμάσει για μεσημεριανό ένα δείπνο εστιατορίου.

Πείτε της, όταν αυτή, κουρασμένη και εκνευρισμένη, παραπονεθεί αργά το βράδυ για τον εαυτό της και τα άτακτα παιδιά σας ότι είναι μια υπέροχη μητέρα που είναι απλά κουρασμένη και την επόμενη μέρα θα δείτε πώς θα μετατραπεί σε έναν παιδαγωγό του τύπου Pestalozzi-Makarenko-Ushinsky.

Φυσικά, ο έπαινος, κατά μία έννοια, είναι ένα ντόπινγκ όπου δεν πρέπει να δοθεί το βασικό βάρος. Ωστόσο, δεν είναι αμαρτία να υπενθυμίσουμε για άλλη μια φορά στη γυναίκα μας, η οποία, όπως κάθε γυναίκα, "ερωτεύεται με τα αυτιά της" ότι είναι η καλύτερη ... Και για να είμαι ειλικρινής, δεν έχω δει ακόμα οικογένειες όπου ο σύζυγος και η σύζυγος σε μεταξύ τους σχέση θα έκαναν κατάχρηση αυτού του ντόπινγκ.

Παρεμπιπτόντως, εμείς οι άντρες, όσο ηλίθιο και κοινότοπο να ακούγεται αυτό, έχουμε ανάγκη επίσης να μοιάζουμε με ήρωες στα μάτια των συζύγων μας, και αυτό, κατά κάποιο βαθμό, μας παρακινεί να κάνουμε μεγάλες πράξεις.

Μια φορά έτυχε να διαβάσω μια συνέντευξη με έναν διάσημο επιστήμονα, Πρύτανη ενός πολύ αξιοσέβαστου πανεπιστημίου της Μόσχας. Όταν ο δημοσιογράφος τον ρώτησε τι τον διαμόρφωσε περισσότερο ως έναν υπέροχο άνδρα-ηγέτη, εξέχοντα επιστήμονα και δημόσιο πρόσωπο, αυτός έδωσε μια σύντομη απάντηση: η γυναίκα μου. Και μετά εξήγησε: "Όταν στις αρχές της δεκαετίας του '90, τους φτωχούς συναδέλφους μου, τους " άθλιους βοηθούς καθηγητές" παρατούσαν οι γυναίκες τους, μου είπε:" Είσαι ο ήρωάς μου και είμαι περήφανη για σένα." Μετά από αυτά τα λόγια, ένιωσα μέσα μου μια άνευ προηγουμένου αύξηση ενέργειας, δύναμης και έμπνευσης... "

Πως να γίνεις πατριάρχης

Κάποτε, όταν ο μεγάλος φιλόσοφος της αρχαιότητας Σωκράτης επρόκειτο να πάει στους μαθητές του, η σύζυγός του Ξανθίππη ξεκίνησε το σκάνδαλο. Κατηγορώντας τον σύζυγό της ότι είναι ένας τεμπέλης και πολυλογάς, ο οποίος, αντί να βγάζει χρήματα, ασχολείται, κατά την άποψή της, με βλακείες, δεν περιορίστηκε στα λόγια και έριξε από τον δεύτερο όροφο τα βρώμικα νερά στον ιδρυτή της φιλοσοφίας την ώρα που έβγαινε από το σπίτι ...

Όταν ο Σωκράτης ήρθε στην αγορά και οι μαθητές τον ρώτησαν ανήσυχα για το τι του είχε συμβεί, απάντησε εν συντομία: "Όλα συνέβησαν ανάλογα με τη φύση των πραγμάτων - στην αρχή ακούστηκε η βροντή και στη συνέχεια έπεσε η βροχή..."

Πέρα από τα αστεία, ίσως, η καλύτερη πρόληψη των συνεπειών των μεγάλων οικογενειακών συγκρούσεων είναι η ικανότητα του συζύγου να είναι ο πραγματικός επικεφαλής της οικογένειας. Ο Πατριάρχης, του οποίου η εξουσία δεν έγκειται μόνο στο γεγονός ότι έχει πάντα την τελευταία λέξη στην επίλυση των πιο σημαντικών ζητημάτων, αλλά και στην ικανότητα ανάληψης ευθύνης ακόμη και για τα λάθη και τις αποτυχίες των άλλων.

Δυστυχώς, σήμερα υπάρχουν πολύ λίγοι ψυχολογικά ώριμοι άντρες που είναι σε θέση να καταλάβουν ότι η αγάπη και το έλεος είναι υπεράνω του νόμου. Οι σύζυγοι, που είναι αληθινοί πατριάρχες των οικογενειών τους, δεν πρέπει να φοβούνται να λύσουν τη διαφωνία με την ευγενή γενναιοδωρία του, χωρίς να πέσουν σε κοινότοπη και μικροπρεπή αναζήτηση της αλήθειας.

Αυτό εκφράζεται, το λιγότερο, στο γεγονός ότι δεν μπορούν να πάρουν στα σοβαρά τις έντονες προσβολές που μπορεί να εκφέρει μέσα στα νεύρα μια γυναίκα. Και το μέγιστο είναι ότι η κατανόηση, η ταπεινότητα δεν είναι συνώνυμη με την αδυναμία, αλλά μάλλον είναι το αντίθετο - μια μεγάλη αρετή που μπορεί να θεραπεύσει το πιο σοβαρό οικογενειακό δράμα.

Να στέλνετε γράμματα

Εάν η σύγκρουση, λόγω της σοβαρότητας των αμοιβαίων ισχυρισμών, έχει εξελιχθεί σε μακροχρόνια, τότε ο πιο καλός τρόπος για να «βρείτε την άκρη» είναι να στέλνετε ο ένας στον άλλο γράμματα, τα οποία στις παλιές εποχές δικαιολογημένα ονόμαζαν «επικοινωνία ψυχών». Εδώ, μιλάμε για βαθιές, προσεκτικές και λεπτομερείς επιστολές και όχι για σύντομα μηνύματα SMS ή λακωνικές βρισιές στα κοινωνικά δίκτυα.

Από τη μία πλευρά, τα μεγάλα γράμματα μας βοηθούν να διατυπώσουμε με μεγαλύτερη ευχέρεια και ακρίβεια τις πιθανές δίκαιες αξιώσεις μας στον αντίπαλο. Από την άλλη πλευρά, μπορούν να μας βοηθήσουν να αποστασιοποιηθούμε λίγο από το πρόβλημα και να το δούμε από μακριά για να καταλάβουμε ότι είναι πραγματικά ασήμαντο και δεν αξίζει τίποτα παρά ένα χαμόγελο ή ένα αίσθημα οξείας ντροπής για κάποια συναισθήματα που δεν συγκρατήσαμε στην ώρα τους.

Εκτός από την κατάθεση αξιώσεων, είναι χρήσιμο να αναφέρετε και τις αρετές του συζύγου ή της συζύγου σας. Αυτό το απλό σημείωμα, στο οποίο επισημαίνετε ότι το έτερον σας ήμισυ αποτελείται όχι μόνο από τα ελαττώματα, θα σας βοηθήσει να συμφιλιωθείτε.

Μην παραμένετε στη διάσταση

Συχνά, η παρατεταμένη κρίση σε μια σχέση οδηγεί στο γεγονός ότι ένας από τους συζύγους μπορεί να σκεφτεί να μείνουν για λίγο ξεχωριστά και να "ξεκουραστούν" ο ένας από τον άλλον. Εάν υποκύψετε σε αυτόν τον πειρασμό, τότε αναπόφευκτα θα προκύψει ρωγμή μεταξύ των συζύγων, που συχνά εξελίσσεται σε άβυσσο πλήρους αποξένωσης.

Οι άνθρωποι που δεν έχουν μάθει να αντιμετωπίζουν μαζί υπομονετικά τις συγκρούσεις, μπορούν να συνηθίσουν γρήγορα μια τέτοια μοναξιά και, ως πλέον "αποκομμένοι", απλά δεν θα χρειάζονται το έτερον τους ήμισυ.

Επίσης, και ο διάβολος σε τέτοιες περιπτώσεις συνήθως δεν κοιμάται και μπορεί «τυχαία» να γνωρίσει τον σύζυγό σας ή εσάς με κάποιον που έχει βρεθεί από το πουθενά και θα είναι έτοιμος να ακούσει ευγενικά τον «καημένο» ...

Επομένως, ανεξάρτητα από το πόσο δύσκολο είναι, πρέπει να μείνετε μαζί και να υπομείνετε τα αμοιβαία παράπονα, τα οποία με τον καιρό θα αναπόφευκτα θα εξαφανιστούν και στη συνέχεια θα τα θυμάστε με χαμόγελο, όπως τις σχολικές εξετάσεις.

Επίσκεψη του πνευματικού

Εάν η υπομονή σας έχει τελειώσει και δεν αντέχετε πλέον να μείνετε στο ίδιο σπίτι με τον αηδιασμένο και μισητό σύζυγό σας, τότε πηγαίνετε στον ... πνευματικό σας. Αν δεν τον έχετε, μπορείτε να πάτε σε κάποιον γνωστό ιερέα που γνωρίζει καλά εσάς και το έτερον σας ήμισυ. Στην ιδανική περίπτωση, αυτός ο ιερέας πρέπει να έχει εγγόνια και άσπρη γενειάδα ή τουλάχιστον τα μαλλιά του να έχουν γκριζάρει.

Ένας γνωστός μου, ο οποίος συχνά τσακωνόταν τα πρώτα χρόνια του γάμου με τη σύζυγό του, κάθε φορά χτυπούσε την πόρτα και πήγαινε στον πνευματικό του πατέρα σε ένα μοναστήρι. Έφευγε, γενικά, για να ακούσει από τον σοφό και ευγενικό ιερομόναχο τις τετριμμένες φράσεις σχετικά με το ότι πρέπει να υπομείνεις και να είσαι συγκαταβατικός προς τη γυναίκα σας. Μην ξεχνάς να κοιτάς τον εαυτό σου στον καθρέφτη - έτσι ώστε να μην βγουν τα αγγελικά φτερά...

Τα λόγια του πατέρα ήταν τα πιο απλά, το ταξίδι δεν ήταν πολύ μακρινό, αλλά μου έδινε μερικές ώρες για τις σκέψεις στην ησυχία. Φυσικά, η ευκαιρία να μιλήσει και η ευλογημένη θεραπεία της εξομολόγησης είχε θετικό αποτέλεσμα ... Έτσι, αυτός ο άντρας επέστρεψε στη γυναίκα του φιλικός, ειρηνικός και έτοιμος για συμβιβασμούς.

Το τελευταίο επιχείρημα

Συμβαίνει ότι έχουν δοκιμαστεί όλες οι μέθοδοι, αλλά παρόλα αυτά ο γάμος καταστρέφεται ξαφνικά και αμετάκλητα. Τότε μπορεί να βοηθήσει το τελευταίο επιχείρημα, δηλαδή το ότι σε οποιαδήποτε οικογενειακή σύγκρουση φταίνε σε μεγαλύτερο ή μικρότερο βαθμό και οι δύο σύζυγοι. Ωστόσο, τις περισσότερες φορές υπάρχει μια εντελώς αθώα πλευρά – τα παιδιά.

Γίνετε δημιουργικοί και φανταστείτε πώς θα ήταν να είστε μισός ορφανός με ζωντανούς γονείς. Βλέπετε τον μπαμπά σου στην καλύτερη περίπτωση τα Σαββατοκύριακα και δεν έχετε στην ουσία μια τόσο στοιχειώδη χαρά – την πλήρη οικογένεια. Οι οικογένειες στις οποίες η μαμά και ο μπαμπάς, που οι ίδιοι μεγάλωσαν σε πλήρεις οικογένειες, τσακώνονται περιοδικά, αλλά εξακολουθούν να ζουν μαζί.

Εάν δεν έχετε ακόμα παιδιά, τότε θυμηθείτε ότι με ένα διαζύγιο θα χάσετε αμετάκλητα ένα μέρος του εαυτού σας, σαν να σας ακρωτηρίασαν το μισό. Θυμηθείτε ότι ο Κύριος, που δεν υποσχέθηκε μια εύκολη ζωή σε εκείνους που θέλουν να σωθούν, μιλάει μέσω του στόματος του Αποστόλου Παύλου γι’ αυτούς που έχουν πέσει στην αμαρτία της μοιχείας (δηλαδή, αυτό αφορά το διαζύγιο για ασεβείς λόγους, όπως, το επιχείρημα ότι δεν ταιριάζουν οι χαρακτήρες μας): «Μη πλανάσθε, ούτε πόρνοι ούτε ειδωλολάτραι ούτε μοιχοί… δεν θα κληρονομήσουν την βασιλείαν του Θεού...» (1 Κόρ. 6:9)